月经期间，抵抗力下降，情绪易波动，有的人可出现食欲差、腰酸、疲劳等症状。

　因月经失血，尤其是月经过多者，每次月经都会使血液的主要成份血浆蛋白、铁、钾、钙、镁等丢失。因此，在月经干净后1-5日内，应补充蛋白质、矿物质及补血的食品。选用既有美容又有补血作用的食品，如牛奶、鸡蛋、鸽蛋、鹌鹑蛋、牛肉、羊肉、猪蹄、芡实、菠菜、桂圆肉、胡萝卜苹果、荔枝肉、樱桃等。

　月经期间还应补充一些利于“经水之行”的食品，如羊肉、鸡肉、红枣、豆腐皮、苹果、薏苡仁、牛奶、红糖、桂圆等温补食品。

　有食欲差、腰痛等症状时，饮食宜选用营养丰富、健脾开胃、易消化的食品，如大枣、面条、薏苡仁粥等。为保持营养平衡，应同时食用新鲜蔬菜和水果。食物以新鲜为主，不仅味道鲜美，易于吸收，且营养破坏较少。


　行经期间，饮食上还应注意以下几点：

　1 忌生冷食物，宜食温热。中医学认为，血得热则行，得寒则滞。月经期食生冷，一则有碍消化，二则易伤人体阳气，导致内寒产生，寒性凝滞，可使经血运行不畅，造成经血过少，甚至痛经。即使在酷暑盛夏季节，经期也不宜吃冷饮。月经期饮食应以温热为宜，选用海带、大枣、高梁米、薏苡米、羊肉、苹果等食品，少吃梨、荸荠、菱角、冬瓜、芥蓝、大麻仁等寒凉、滑泻食品。

　2 忌食酸辣刺激食品。月经其间的女士感到特别疲劳，消化功能减弱，胃口欠佳，因此，饮食上应注意食物的清淡和易于消化吸收，避免食用过酸和刺激性较大的食品，如山楂、酸菜、食醋、辣椒、芥末、胡椒等。

　3 要防止缺铁，荤素搭配。铁是人体必需的微量元素。铁不仅参与血红蛋白及许多重要的酶的合成，而且对免疫、智力、衰老及能量代谢等都有重要作用。月经期由于铁的丢失较多，进补含铁丰富的食物非常重要。鱼、瘦肉、动物肝、动物血等含铁丰富，而且生物活性较大，容易被人体吸收利用；而大豆、菠菜中富含的植物铁，吸收率较低。所以，月经期膳食中应注意荤素搭配，适当多吃些动物类食品，以满足月经期对铁的特殊需要。

　月经来潮或月经前后，感到小腹疼痛或牵拉腰腿痛者称痛经。痛经发生的原因。或因您饮生冷，或因外受寒潮，或因气血失调，气机不畅，血行受阻。因湿热蕴结，肝郁气滞所致者，常伴有食欲不振、烦躁、倦怠、面色苍白等表现。在发作时，宜治标止痫，待疼痛减轻，以预防为主才能达到较好的治疗和美容效果。


   下面是8款特殊日子的甜品食谱，让美女们在任何时候都能保持红润脸色！

　1 姜枣红糖水

　材料：干姜、大枣、红糖各30克。

　作法：将前两味洗净，干姜切碎末，大枣去核，加红糖煎，喝汤，吃大枣。

　功效：具有温经散寒功效。适用于寒性痛经以及黄褐斑。

　2 山楂桂枝红糖汤

　材料：山楂肉15克，桂枝5克，红糖30克。

　作法：将山楂肉、桂枝装入瓦煲内，加清水2碗，用文火煎至l碗时，加入红糖，调匀，煮沸即可。

　功效：具有温经通脉，化淤止痛功效。适用于女子寒性痛经症及面色无华。

　3 韭汁红糖饮

　材料：鲜韭菜300克，红糖100克。

　作法：将鲜韭菜洗净，沥干水分，切碎后捣烂取汁备用。红糖放入铝锅内，加清水少许煮沸，至糖溶后兑入韭菜汁内，即可饮用。

　功效：具有温经、补气之功效。适用于气血两虚型之痛经，并可使皮肤红润光洁。

　4 月季花茶

　材料作法：夏季或秋季采摘的月季花花朵，以紫红色半开放花蕾、不散瓣、气味清香者为宜，泡之代茶。

　功效：具有行气、活血、润肤之功效。适用于月经不调、痛经等症。

　5 姜汁薏苡仁粥

　材料：干姜10克，艾叶10克，薏苡仁30克。

　作法：将前两味水煎取汁，将薏苡仁煮粥八成熟，入姜、艾汁同煮至熟。

　功效：具有温经、化瘀、散寒、除湿及润肤功效。适用于寒湿凝滞型痛经。

　6 乌梅红糖饮

　材料：乌梅15克，红糖；30克。

　作法：将乌梅、红糖一起入煲，加水l碗半，煎剩至大半碗，去渣温服。

　功效：具有补血止血，美肤悦颜功效。适用于少女月经过多或功能性子宫出血。

　7 黑木耳红枣饮

　材料：黑木耳30克，红枣20枚。

　作法：将黑木耳、红枣洗净。红枣去核，二味加水煮沸，去渣服用。

　功效：具有补中益气，养血止血，美肤益颜功效。适用于月经过多，贫血及身体虚弱者。

　8 藕莲饮

　材料：鲜藕节、鲜白萝卜、鲜旱莲草各500克。

　作法：以上用料洗净、捣烂、取汁，加适量冰糖饮之。

　功效：具有清热凉血，止血固经之功效。

自由体操篇

我：哎呀，猪球，这个练体操也真不容易，既要身姿轻盈，又要肌肉有力，你看这一落地，稳稳当当多敦实！太轻的怕是几个跟头下来就飞出去了。

猪：嘿嘿。。。（一看就又没安好心）那也不能太敦实，像你这样的，一砸一个坑，几个跟头下来，地上一串坑，后面的队员没法比了呀！体操馆该整修了！

我：

平衡木篇

我：哇塞，这平衡木这么窄啊！别说让我翻跟头了，就是走两步都慎得慌啊！

猪：（掩嘴偷乐状。。。）你？！你别说走了！你一跳上去，“啪”！平衡木一折为二了！

我：

哼！不跟你一般见识！我换台！！！！嘿嘿，这里在放跳水比赛！好，俺就喜欢和水有关的项目，看着就清凉！看你还能说什么！

跳水篇

我：猪球，我觉得我虽然没啥体育细胞吧，可练练跳水还是可以的，不就倒栽葱往水里扎嘛，没啥难度！也没啥危险的！ 唉，说不定我小时候开始练的话，也是一郭晶晶啦！

猪：（上下打量我一番后，开始狂笑）， 哈哈哈，是的是的，可是你去参赛的话，不太节能环保啊！

我：  此话怎讲？

猪：你想啊，你这一屁股砸下去，半缸子水都溅出来了，这让后面的选手怎么比啊！还得等再灌满水！更何况，裁判也得去换身衣服！  你看你多耽误时间，观众是来看比赛的，不是来洗澡的呀！

我：

跳水后续篇

猪：饼饼，我觉得我错了！

我：咋啦？

猪：（一脸诚恳状）我昨天琢磨一整天，觉得你去跳水的话，还是很有希望夺冠的！

我：哈哈！终于看出我的实力了吧！

猪：只要你能第一个出场！你肯定能夺冠！

我： 这是啥道理捏~~~~~

猪：你想啊，你第一个出场不就砸掉半缸子水了嘛，我估计这次倡导绿色奥运，不会大费周章给泳池再灌满水，所以你后面的选手就只能往池底砸啦！  那还不一跳一个鼻青脸肿，一跳一个头破血流？！  这样还能得高分吗？！不能！！！所以，不管你动作做得多糟糕，难度系数多低，多没美感，水花多大，你总比那些四仰八叉，四脚朝天的好吧！！金牌非你莫属啦！哈哈哈！！！ 不过。。。你要是第二个出场的话，就只能得银牌了，毕竟前面的人在正常情况下，得分肯定比你高~~~ 所以说啊，你第一个出场就得金牌，  第二个出场就得银牌，第三个出场就得铜牌！以此类推！不管怎样，我觉得你获奖牌的可能性还是蛮大的，只要抽签抽得好！

我：

猪：（突然转过背，沉吟良久。。。）饼饼，我又考虑了一下，现在我要很负责地告诉你！不管你是哪一个出场的，你都是冠军！！！

我：  真的吗？？！！

猪：（神色严肃。。。）是的！！！你想啊，跳水比赛可不是一轮定胜负的，得跳好几轮呢！假设你第二个出场，被你砸掉半缸水后，后面的选手肯定摔一次就不敢再往下摔了，  就只有第一个选手还没摔过。可是当她面对这么多前车之鉴，你觉得她还敢再跳第二轮吗？  她肯定也是弃权啦！全场只有你！！！！还敢继续跳！你当然是不会怕的啦！你肉质肥厚，充满弹性，说不定一头栽到池底还能弹回来！ 哈哈~~~~后面就都是你的个猪秀啦！！！  因此，虽然你每次分值都不高，但总分总是要比她们只有一次成绩的高吧！  哈哈~~~~同理，不管你第几个出场，她们都将面临一次头破血流！  都将只有一次成绩！只有你！！！！欢快地完成了所有的跳！总分第一！！！！恭喜你！！！！奥运冠军就这么诞生啦！！！    至于你参加的比赛，志愿者们只要事先通知裁判穿好防水衣（毕竟一次次换衣服太浪费时间），带上防水笔，防水纸，最重要的是，带上泳镜观看你比赛就没问题了！  其他观众备上雨衣雨伞就可以正常观看比赛了！

我：（我只感觉熊熊火焰在心头燃烧！！！！！！）

射箭篇

猪：这些人怎么都只能射个9环，10环呢？？

我：那依着你的意思呢？？

猪：（一脸单纯。。。）  郭靖不是可以一箭正中靶心，第二箭把第一箭射穿，第三箭把第二箭射穿的嘛~~~~

我： 。。。。。。那你帮我去找几个郭靖来好吧！

游泳篇

猪：饼饼，我发现游泳的必胜因素了！

我：是吗？！说来听听！

猪：（成竹在胸状。。。）一是身高，二是弹跳力！

我：怎解？

猪：你想啊，如果有一个选手身高很高，啪，一跳下泳池就到终点了，那他肯定轻松夺冠的啦！

我：（摸摸球的额头。。。）你的意思是要这个选手有50米高或者身长+臂长=50米吗？？

猪：（沉思状。。。）嗯，这样听起来有些难哦~~~

我：这还需要听起来吗？？！！

猪：那第二条！！弹跳力！就算身高不高，可是一吹哨，嗳~~~~咱就跳到池对面了，再往回这么一跳，100米游完了！！！多快啊！

我：请问你这比游泳呢，还是比跳远呢？要不你去试试？一跳跳50米？？！！

场馆篇

电视画外音：之前大家一直觉得水立方很漂亮，经过几轮比赛之后，相信各国选手都觉得水立方是一块宝地，几乎所有获得奥运冠军的选手都同时打破了世界纪录！！让我们祝贺他们。。。。。。

猪：后来发现，泳道少修了1米。。。

我： 。。。。。。

杂论篇

我：唉，难道这么多奥运项目我一个都参加不了吗？？！！

猪：（绞尽脑汁状。。。）从目前的情况看，确实很难！！！

我： 既然你把我说的这么野蛮，那我就不能扔扔铅球什么的吗？？！！

猪：嘿嘿。。。以你的体力按理说可以，可是你的小蹄子打滑呀！两个小蹄尖怎么握得住圆滚滚的铅球呢？别一上来就把自己的后蹄给砸啦~~~~哈哈哈哈~~~~

我： ， 那我扔铁饼！！！总握得住了吧！

猪：你没见过扔铁饼之前都得转两三圈嘛？你这猪头猪脑，头重脚轻的，到时候一转就转晕了，铁饼没扔出去，把自个儿倒甩出去了， 那还不抡倒一片观众啊！！！

我：你！！！那我举重！

猪：（捶胸顿足、痛心疾首状。。。）你可以！可是你200公斤的体重，没人和你一个重量级比赛的！！

我：哇呀呀！！！  那我不以体力取胜了！我靠智力！我下棋！！

猪：（乐不可支状。。。）就你？？！！跟我下个5子棋都得想半天，你要是下围棋的话，我估计落个子儿得1星期， 结果对方选手孩子都出生了，奥运会还没结束！！！

我：你！！！！  你的意思我啥项目都参加不了了？？？！！！

猪：（抱头痛苦思考状，一番抓耳挠腮后。。。斩钉截铁！）有的！！！还是有的！！！

我：真的？？！！！啥呀？？？！！！

猪：游泳！！！！！！

我：游泳？？？！！！  这难度大了点吧！！！！

猪：（一脸正气状！！！）不！在你这一点不大！你想啊，你这一起跳砸出的水花已经把其他选手都砸晕了，  根本没法继续游，  直接改冲浪选手上场！而你呢？在前面小蹄抡出一片白花花的水浪游得可欢呢，这冠军能不是你的吗？？？！！！

我：你-----等------着---------！！！！！！

我：秒儿这孩子多单纯！多聪明！我要能生个跟秒儿似的，哈哈哈。。。准得乐疯！

猪：我比秒儿单纯多了！

我：，你那叫单纯吗？！你那叫呆滞！

猪：不过秒儿唱歌这方面倒是比我聪明，这我不得不承认！

我：这用得着“不得不”承认吗？这是明摆着的事实！

猪：你别说，秒儿唱歌那都靠我从小对她的训练！

我：哟，没听说过五音不全的人还能训练人唱歌的，您是训练她走调吗？哈哈。。。。真不知道你是怎么训练秒儿的。

猪：我打小训练她哭！ 一哭这声带不就拉长了嘛~~~~嗓门不就大了嘛~~~

我：谢谢，  您应该直接说你打小就喜欢欺负她！什么人啊！

猪：切，我那哪是欺负她啊！是秒儿小时候不懂事，调皮捣蛋爱闹人，我在我们家是最含蓄内敛沉稳听话的，所以我现在唱歌吧，都是低沉的充满磁性的嗓音。。。。。。

我：谢谢，您那是磁性吗？我看是雌性！！

注：孔庆祥----美国伯克利大学工程学系三年级学生，一个长着龅牙、唱歌走调、舞姿拙劣的21岁华裔青年。几乎是一夕之间，孔庆祥成为美国最具争议、最受瞩目的乐坛新人，他被冠以“走音男”、“另类偶像”、“新猫王”等称号。

书房一阵狂轰滥炸后。。。。

我：毛毛，地震了吗？

猪：没啊~~~

我：怎么每次你找个东西都跟掘地三尺似的呢？行了，赶紧拿出来给我吃吧，我都快休克了！

猪球赶紧奉上一包。我忙不迭地接过来，差点岔气。。。

我：球球，你觉得我是铁锅还是水槽呢？

猪：啥意思啊？

我：我让你拿海苔片，请问您给我一包思高百洁布是啥意思呢？是不是您觉得所有的墨绿色块状物体都是海苔呢？

猪：（一头雾水状）是百洁布吗？我怎么没发现？

我：您识字儿吗？貌似不是英文版的呀。唉，毛毛，让我说你啥好呢，你这样我真担心以后你把洗衣粉当奶粉给孩子泡了！

猪：这可能吗？我是这种人吗？？！！我怎么会给孩子泡洗衣粉呢？但是我会给你泡！嘻嘻呵呵哈哈呼呼。。。。。。

屁颠屁颠跑了。。。。。。。

唉。。。。。。。

我：毛毛，你说我咋就从来没这待遇涅？？？

猪：（深情地充满无奈地一叹）唉，真不是我不给你买，我实在觉得吧，你捧束花不符合你的气质。

我：哟，那您这意思，我这气质该捧啥呢？书本？绢扇？小狗？

猪：（小蹄儿撑头沉思中）。。。嗯，我觉得你抱筐馒头比较符合你气质！

我：我就这庄嫂气质啊！！

猪：（窃喜中。。。）哦，不不不，其实馒头也不是太衬，应该说你抱筐烧饼或者拎桶豆浆比较合适！

@#%&*@#￥%*&￥#@！！！！

猪：睡吧，睡吧，我亲爱的宝贝，爸爸的双手轻轻摇着你，摇篮摇你快快安睡。。。呼呼呼。。。呼呼呼。。。

我：怎么意思怎么意思，没唱两句儿自个儿先着啦！你这是给孩子催眠呢，还是给自己催眠呢？那要是以后你唱两句就睡得跟个死猪似的，孩子爬出去了都不知道啊！

猪：怎么可能！笼子！四周都有铁丝网的！

我：咋整的，还打算笼子啊？！

猪：我觉得挺好的呀，秒儿小时候都是呆笼子里的！

我：你说什么？？！！秒儿？？？！！！！

猪：是啊，以前我们把她放在桌子上，外面罩个罩子，就跟夏天我们用的那碗罩一样，可结实了！又透气！和笼子异曲同工！

我：编！接着编！

猪：不对，应该说，你是思想上的侏儒，行动上的蝼蚁！

我：  说真的，我觉得吧，我对事物的判断还是挺敏锐的，一些细微的差异也逃不过我的眼睛，对各种事物吧，我总是保持着很强的好奇心和关注度，你说我这种明察秋毫、洞悉一切、感觉敏锐、关注细节的特点做什么职业最合适呀？ 

猪：嗯。。。警犬！！！确切地说，是刑侦犬！

我：

我：哦，真的啊！你和秒儿打招呼了吗？

猪：我叫她了，可她没理我~~~

我：是不是和别人聊天没瞅见你啊，你再多发两句试试！不过也有可能你人缘儿太差了，秒儿这么好的孩子都不愿意搭理你了，哈哈~~~~

猪：（十分真切的语气。。。）她被人栓在树上，估计没听见我叫她。。。

我：。。。。。。

我：唉，猪球，你说我咋一天一个项目的，昨天念叨酸辣粉，今天脑子里就只有猪肉炖粉条了，你说这跨度也忒大点了吧，猪妈都快给我折腾疯了！嘿嘿，不过这个是不是说明咱孩子以后能吃遍大江南北啊~~~~哈哈

猪：流浪儿？？

我：。。。。。。

我：球球，你说我现在怎么除了吃就是睡啊！还怎么吃都吃不饱！怎么睡都睡不醒！这正常吗？快帮我网上查查~~~~

猪：（万分慈祥地拍拍我的脑袋，一副了然于胸的样子）没事儿。。。正常！猪----都是这样的。。。。

我：猪，放点音乐吧！我要胎教！

猪：不许听！我嫌吵！！

我：是给你听的吗？！是给你听的吗？！就你这音乐造纸！我彻底放弃了！甭废话！给我找盘碟！

猪：咦~~~有佛家唱经的碟啊！

我：哎，这也行，据说能增加孩子情商！

猪：行！就听这个！我们孩子一出来就出家，到他10岁的时候再让他还俗，这样我们不就不用养了吗？！哈哈哈哈~~~~~~

我：。。。。。。

我：猪，你晚上睡得跟死猪似的，要是以后半夜要喂奶，我一人岂不累死？

猪：不用啊，到时候往笼子里扔一个奶瓶让它自己喝不就得了！

我：你说什么？！你让孩子睡什么？？！！别家爸爸给孩子搭小床，你给孩子打笼子啊？！

猪：那不睡笼子也行，床就床呗！我看小姨家那给小狗喂水的装置挺好的，到时候我也给它床上装一个，它自己咬不就行了？！So Easy！

我：

猪：饼饼，我要去捐钱，姚明都捐200万了！

我：嗯，很好，可是你向谁捐去呢，你一无组织二无单位的，这样吧，不如你把钱给我，我捐给单位去，也好让我长长脸啊！

猪：（凝神沉思状。。。数秒后）嗯，也成！就这么办！

我：（欣慰中。。。这球还是挺有觉悟的）那你把钱给我吧，你打算捐多少？

猪：10块吧。。。

我：。。。。。。（震惊数分钟后。。。）谢谢您！我丢不起这人！！！

于是我没好气地瞪了他一眼：你当我才10岁啊！

却不想猪爸接着说：你以为你不是吗？我看差不多。。。

更可气的在后面，这么经典的话竟然被猪球这个对我们方言不甚了了的猪给听懂了！！！！

于是。。。

猪：呵呵，看来猪爸很了解你啊，不过，我倒不这么认为。（  ）你怎么着也有12吧~~~~~

我：

猪：不过别灰心，（他偷偷趴到我耳边）如果你的智商是12的话，猪妈顶多只有2岁。。。。高兴呗？是她的6倍呢？？！！！

我愤怒地抬起头，看到的是一双水汪汪的天真有邪的大眼睛，忽闪忽闪眨巴眨巴，看似充满真诚与期待，我彻底怒了！感情俺娘活了大半辈子竟然被女婿说智商只有2岁，而且这女婿还是一头猪！！！！

我迅速调整了扭曲的面容，给了他一个极为灿烂的笑容。。。

然后幽幽地说：那你就只有1岁半了~~~~~