饼饼和球球

特殊日子的补血甜品食谱

    月经期间，抵抗力下降，情绪易波动，有的人可出现食欲差、腰酸、疲劳等症状。

　因月经失血，尤其是月经过多者，每次月经都会使血液的主要成份血浆蛋白、铁、钾、钙、镁等丢失。因此，在月经干净后1-5日内，应补充蛋白质、矿物质及补血的食品。选用既有美容又有补血作用的食品，如牛奶、鸡蛋、鸽蛋、鹌鹑蛋、牛肉、羊肉、猪蹄、芡实、菠菜、桂圆肉、胡萝卜苹果、荔枝肉、樱桃等。

　月经期间还应补充一些利于“经水之行”的食品，如羊肉、鸡肉、红枣、豆腐皮、苹果、薏苡仁、牛奶、红糖、桂圆等温补食品。

　有食欲差、腰痛等症状时，饮食宜选用营养丰富、健脾开胃、易消化的食品，如大枣、面条、薏苡仁粥等。为保持营养平衡，应同时食用新鲜蔬菜和水果。食物以新鲜为主，不仅味道鲜美，易于吸收，且营养破坏较少。


　行经期间，饮食上还应注意以下几点：

　1 忌生冷食物，宜食温热。中医学认为，血得热则行，得寒则滞。月经期食生冷，一则有碍消化，二则易伤人体阳气，导致内寒产生，寒性凝滞，可使经血运行不畅，造成经血过少，甚至痛经。即使在酷暑盛夏季节，经期也不宜吃冷饮。月经期饮食应以温热为宜，选用海带、大枣、高梁米、薏苡米、羊肉、苹果等食品，少吃梨、荸荠、菱角、冬瓜、芥蓝、大麻仁等寒凉、滑泻食品。

　2 忌食酸辣刺激食品。月经其间的女士感到特别疲劳，消化功能减弱，胃口欠佳，因此，饮食上应注意食物的清淡和易于消化吸收，避免食用过酸和刺激性较大的食品，如山楂、酸菜、食醋、辣椒、芥末、胡椒等。

　3 要防止缺铁，荤素搭配。铁是人体必需的微量元素。铁不仅参与血红蛋白及许多重要的酶的合成，而且对免疫、智力、衰老及能量代谢等都有重要作用。月经期由于铁的丢失较多，进补含铁丰富的食物非常重要。鱼、瘦肉、动物肝、动物血等含铁丰富，而且生物活性较大，容易被人体吸收利用；而大豆、菠菜中富含的植物铁，吸收率较低。所以，月经期膳食中应注意荤素搭配，适当多吃些动物类食品，以满足月经期对铁的特殊需要。

　月经来潮或月经前后，感到小腹疼痛或牵拉腰腿痛者称痛经。痛经发生的原因。或因您饮生冷，或因外受寒潮，或因气血失调，气机不畅，血行受阻。因湿热蕴结，肝郁气滞所致者，常伴有食欲不振、烦躁、倦怠、面色苍白等表现。在发作时，宜治标止痫，待疼痛减轻，以预防为主才能达到较好的治疗和美容效果。


   下面是8款特殊日子的甜品食谱，让美女们在任何时候都能保持红润脸色！

　1 姜枣红糖水

　材料：干姜、大枣、红糖各30克。

　作法：将前两味洗净，干姜切碎末，大枣去核，加红糖煎，喝汤，吃大枣。

　功效：具有温经散寒功效。适用于寒性痛经以及黄褐斑。

　2 山楂桂枝红糖汤

　材料：山楂肉15克，桂枝5克，红糖30克。

　作法：将山楂肉、桂枝装入瓦煲内，加清水2碗，用文火煎至l碗时，加入红糖，调匀，煮沸即可。

　功效：具有温经通脉，化淤止痛功效。适用于女子寒性痛经症及面色无华。

　3 韭汁红糖饮

　材料：鲜韭菜300克，红糖100克。

　作法：将鲜韭菜洗净，沥干水分，切碎后捣烂取汁备用。红糖放入铝锅内，加清水少许煮沸，至糖溶后兑入韭菜汁内，即可饮用。

　功效：具有温经、补气之功效。适用于气血两虚型之痛经，并可使皮肤红润光洁。

　4 月季花茶

　材料作法：夏季或秋季采摘的月季花花朵，以紫红色半开放花蕾、不散瓣、气味清香者为宜，泡之代茶。

　功效：具有行气、活血、润肤之功效。适用于月经不调、痛经等症。

　5 姜汁薏苡仁粥

　材料：干姜10克，艾叶10克，薏苡仁30克。

　作法：将前两味水煎取汁，将薏苡仁煮粥八成熟，入姜、艾汁同煮至熟。

　功效：具有温经、化瘀、散寒、除湿及润肤功效。适用于寒湿凝滞型痛经。

　6 乌梅红糖饮

　材料：乌梅15克，红糖；30克。

　作法：将乌梅、红糖一起入煲，加水l碗半，煎剩至大半碗，去渣温服。

　功效：具有补血止血，美肤悦颜功效。适用于少女月经过多或功能性子宫出血。

　7 黑木耳红枣饮

　材料：黑木耳30克，红枣20枚。

　作法：将黑木耳、红枣洗净。红枣去核，二味加水煮沸，去渣服用。

　功效：具有补中益气，养血止血，美肤益颜功效。适用于月经过多，贫血及身体虚弱者。

　8 藕莲饮

　材料：鲜藕节、鲜白萝卜、鲜旱莲草各500克。

　作法：以上用料洗净、捣烂、取汁，加适量冰糖饮之。

　功效：具有清热凉血，止血固经之功效。

和猪球一起看奥运，不是愉悦的享受，是咬牙切齿、义愤填膺、怒发冲冠的过程。。。

自由体操篇

我：哎呀，猪球，这个练体操也真不容易，既要身姿轻盈，又要肌肉有力，你看这一落地，稳稳当当多敦实！太轻的怕是几个跟头下来就飞出去了。

猪：嘿嘿。。。（一看就又没安好心）那也不能太敦实，像你这样的，一砸一个坑，几个跟头下来，地上一串坑，后面的队员没法比了呀！体操馆该整修了！

我：

平衡木篇

我：哇塞，这平衡木这么窄啊！别说让我翻跟头了，就是走两步都慎得慌啊！

猪：（掩嘴偷乐状。。。）你？！你别说走了！你一跳上去，“啪”！平衡木一折为二了！

我：

哼！不跟你一般见识！我换台！！！！嘿嘿，这里在放跳水比赛！好，俺就喜欢和水有关的项目，看着就清凉！看你还能说什么！

跳水篇

我：猪球，我觉得我虽然没啥体育细胞吧，可练练跳水还是可以的，不就倒栽葱往水里扎嘛，没啥难度！也没啥危险的！ 唉，说不定我小时候开始练的话，也是一郭晶晶啦！

猪：（上下打量我一番后，开始狂笑）， 哈哈哈，是的是的，可是你去参赛的话，不太节能环保啊！

我：  此话怎讲？

猪：你想啊，你这一屁股砸下去，半缸子水都溅出来了，这让后面的选手怎么比啊！还得等再灌满水！更何况，裁判也得去换身衣服！  你看你多耽误时间，观众是来看比赛的，不是来洗澡的呀！

我：

跳水后续篇

猪：饼饼，我觉得我错了！

我：咋啦？

猪：（一脸诚恳状）我昨天琢磨一整天，觉得你去跳水的话，还是很有希望夺冠的！

我：哈哈！终于看出我的实力了吧！

猪：只要你能第一个出场！你肯定能夺冠！

我： 这是啥道理捏~~~~~

猪：你想啊，你第一个出场不就砸掉半缸子水了嘛，我估计这次倡导绿色奥运，不会大费周章给泳池再灌满水，所以你后面的选手就只能往池底砸啦！  那还不一跳一个鼻青脸肿，一跳一个头破血流？！  这样还能得高分吗？！不能！！！所以，不管你动作做得多糟糕，难度系数多低，多没美感，水花多大，你总比那些四仰八叉，四脚朝天的好吧！！金牌非你莫属啦！哈哈哈！！！ 不过。。。你要是第二个出场的话，就只能得银牌了，毕竟前面的人在正常情况下，得分肯定比你高~~~ 所以说啊，你第一个出场就得金牌，  第二个出场就得银牌，第三个出场就得铜牌！以此类推！不管怎样，我觉得你获奖牌的可能性还是蛮大的，只要抽签抽得好！

我：

猪：（突然转过背，沉吟良久。。。）饼饼，我又考虑了一下，现在我要很负责地告诉你！不管你是哪一个出场的，你都是冠军！！！

我：  真的吗？？！！

猪：（神色严肃。。。）是的！！！你想啊，跳水比赛可不是一轮定胜负的，得跳好几轮呢！假设你第二个出场，被你砸掉半缸水后，后面的选手肯定摔一次就不敢再往下摔了，  就只有第一个选手还没摔过。可是当她面对这么多前车之鉴，你觉得她还敢再跳第二轮吗？  她肯定也是弃权啦！全场只有你！！！！还敢继续跳！你当然是不会怕的啦！你肉质肥厚，充满弹性，说不定一头栽到池底还能弹回来！ 哈哈~~~~后面就都是你的个猪秀啦！！！  因此，虽然你每次分值都不高，但总分总是要比她们只有一次成绩的高吧！  哈哈~~~~同理，不管你第几个出场，她们都将面临一次头破血流！  都将只有一次成绩！只有你！！！！欢快地完成了所有的跳！总分第一！！！！恭喜你！！！！奥运冠军就这么诞生啦！！！    至于你参加的比赛，志愿者们只要事先通知裁判穿好防水衣（毕竟一次次换衣服太浪费时间），带上防水笔，防水纸，最重要的是，带上泳镜观看你比赛就没问题了！  其他观众备上雨衣雨伞就可以正常观看比赛了！

我：（我只感觉熊熊火焰在心头燃烧！！！！！！）

射箭篇

猪：这些人怎么都只能射个9环，10环呢？？

我：那依着你的意思呢？？

猪：（一脸单纯。。。）  郭靖不是可以一箭正中靶心，第二箭把第一箭射穿，第三箭把第二箭射穿的嘛~~~~

我： 。。。。。。那你帮我去找几个郭靖来好吧！

游泳篇

猪：饼饼，我发现游泳的必胜因素了！

我：是吗？！说来听听！

猪：（成竹在胸状。。。）一是身高，二是弹跳力！

我：怎解？

猪：你想啊，如果有一个选手身高很高，啪，一跳下泳池就到终点了，那他肯定轻松夺冠的啦！

我：（摸摸球的额头。。。）你的意思是要这个选手有50米高或者身长+臂长=50米吗？？

猪：（沉思状。。。）嗯，这样听起来有些难哦~~~

我：这还需要听起来吗？？！！

猪：那第二条！！弹跳力！就算身高不高，可是一吹哨，嗳~~~~咱就跳到池对面了，再往回这么一跳，100米游完了！！！多快啊！

我：请问你这比游泳呢，还是比跳远呢？要不你去试试？一跳跳50米？？！！

场馆篇

电视画外音：之前大家一直觉得水立方很漂亮，经过几轮比赛之后，相信各国选手都觉得水立方是一块宝地，几乎所有获得奥运冠军的选手都同时打破了世界纪录！！让我们祝贺他们。。。。。。

猪：后来发现，泳道少修了1米。。。

我： 。。。。。。

杂论篇

我：唉，难道这么多奥运项目我一个都参加不了吗？？！！

猪：（绞尽脑汁状。。。）从目前的情况看，确实很难！！！

我： 既然你把我说的这么野蛮，那我就不能扔扔铅球什么的吗？？！！

猪：嘿嘿。。。以你的体力按理说可以，可是你的小蹄子打滑呀！两个小蹄尖怎么握得住圆滚滚的铅球呢？别一上来就把自己的后蹄给砸啦~~~~哈哈哈哈~~~~

我： ， 那我扔铁饼！！！总握得住了吧！

猪：你没见过扔铁饼之前都得转两三圈嘛？你这猪头猪脑，头重脚轻的，到时候一转就转晕了，铁饼没扔出去，把自个儿倒甩出去了， 那还不抡倒一片观众啊！！！

我：你！！！那我举重！

猪：（捶胸顿足、痛心疾首状。。。）你可以！可是你200公斤的体重，没人和你一个重量级比赛的！！

我：哇呀呀！！！  那我不以体力取胜了！我靠智力！我下棋！！

猪：（乐不可支状。。。）就你？？！！跟我下个5子棋都得想半天，你要是下围棋的话，我估计落个子儿得1星期， 结果对方选手孩子都出生了，奥运会还没结束！！！

我：你！！！！  你的意思我啥项目都参加不了了？？？！！！

猪：（抱头痛苦思考状，一番抓耳挠腮后。。。斩钉截铁！）有的！！！还是有的！！！

我：真的？？！！！啥呀？？？！！！

猪：游泳！！！！！！

我：游泳？？？！！！  这难度大了点吧！！！！

猪：（一脸正气状！！！）不！在你这一点不大！你想啊，你这一起跳砸出的水花已经把其他选手都砸晕了，  根本没法继续游，  直接改冲浪选手上场！而你呢？在前面小蹄抡出一片白花花的水浪游得可欢呢，这冠军能不是你的吗？？？！！！

我：你-----等------着---------！！！！！！

我：秒儿这孩子多单纯！多聪明！我要能生个跟秒儿似的，哈哈哈。。。准得乐疯！

猪：我比秒儿单纯多了！

我：，你那叫单纯吗？！你那叫呆滞！

猪：不过秒儿唱歌这方面倒是比我聪明，这我不得不承认！

我：这用得着“不得不”承认吗？这是明摆着的事实！

猪：你别说，秒儿唱歌那都靠我从小对她的训练！

我：哟，没听说过五音不全的人还能训练人唱歌的，您是训练她走调吗？哈哈。。。。真不知道你是怎么训练秒儿的。

猪：我打小训练她哭！ 一哭这声带不就拉长了嘛~~~~嗓门不就大了嘛~~~

我：谢谢，  您应该直接说你打小就喜欢欺负她！什么人啊！

猪：切，我那哪是欺负她啊！是秒儿小时候不懂事，调皮捣蛋爱闹人，我在我们家是最含蓄内敛沉稳听话的，所以我现在唱歌吧，都是低沉的充满磁性的嗓音。。。。。。

我：谢谢，您那是磁性吗？我看是雌性！！

注：孔庆祥----美国伯克利大学工程学系三年级学生，一个长着龅牙、唱歌走调、舞姿拙劣的21岁华裔青年。几乎是一夕之间，孔庆祥成为美国最具争议、最受瞩目的乐坛新人，他被冠以“走音男”、“另类偶像”、“新猫王”等称号。

我：球球，赶紧的，又前胸贴后背了，快帮我拿包海苔片来充充饥！

书房一阵狂轰滥炸后。。。。

我：毛毛，地震了吗？

猪：没啊~~~

我：怎么每次你找个东西都跟掘地三尺似的呢？行了，赶紧拿出来给我吃吧，我都快休克了！

猪球赶紧奉上一包。我忙不迭地接过来，差点岔气。。。

我：球球，你觉得我是铁锅还是水槽呢？

猪：啥意思啊？

我：我让你拿海苔片，请问您给我一包思高百洁布是啥意思呢？是不是您觉得所有的墨绿色块状物体都是海苔呢？

猪：（一头雾水状）是百洁布吗？我怎么没发现？

我：您识字儿吗？貌似不是英文版的呀。唉，毛毛，让我说你啥好呢，你这样我真担心以后你把洗衣粉当奶粉给孩子泡了！

猪：这可能吗？我是这种人吗？？！！我怎么会给孩子泡洗衣粉呢？但是我会给你泡！嘻嘻呵呵哈哈呼呼。。。。。。

屁颠屁颠跑了。。。。。。。

唉。。。。。。。

电视上男女主人公正逛着街，突然男主人公窜到路旁的花店买了束花，冷不丁儿地塞到女主人公手中，女孩感动着。。。。。。

我：毛毛，你说我咋就从来没这待遇涅？？？

猪：（深情地充满无奈地一叹）唉，真不是我不给你买，我实在觉得吧，你捧束花不符合你的气质。

我：哟，那您这意思，我这气质该捧啥呢？书本？绢扇？小狗？

猪：（小蹄儿撑头沉思中）。。。嗯，我觉得你抱筐馒头比较符合你气质！

我：我就这庄嫂气质啊！！

猪：（窃喜中。。。）哦，不不不，其实馒头也不是太衬，应该说你抱筐烧饼或者拎桶豆浆比较合适！

@#%&*@#￥%*&￥#@！！！！

早上我刚睁开眼，猪球开始对我唱摇篮曲胎教。。。

猪：睡吧，睡吧，我亲爱的宝贝，爸爸的双手轻轻摇着你，摇篮摇你快快安睡。。。呼呼呼。。。呼呼呼。。。

我：怎么意思怎么意思，没唱两句儿自个儿先着啦！你这是给孩子催眠呢，还是给自己催眠呢？那要是以后你唱两句就睡得跟个死猪似的，孩子爬出去了都不知道啊！

猪：怎么可能！笼子！四周都有铁丝网的！

我：咋整的，还打算笼子啊？！

猪：我觉得挺好的呀，秒儿小时候都是呆笼子里的！

我：你说什么？？！！秒儿？？？！！！！

猪：是啊，以前我们把她放在桌子上，外面罩个罩子，就跟夏天我们用的那碗罩一样，可结实了！又透气！和笼子异曲同工！

我：编！接着编！

我：毛毛，你说我未来该走哪条路呢？我觉得我有点思想上的巨人，行动上的矮子！

猪：不对，应该说，你是思想上的侏儒，行动上的蝼蚁！

我：  说真的，我觉得吧，我对事物的判断还是挺敏锐的，一些细微的差异也逃不过我的眼睛，对各种事物吧，我总是保持着很强的好奇心和关注度，你说我这种明察秋毫、洞悉一切、感觉敏锐、关注细节的特点做什么职业最合适呀？ 

猪：嗯。。。警犬！！！确切地说，是刑侦犬！

我：

猪：（极其兴奋状！）饼，我今儿看到秒儿了！

我：哦，真的啊！你和秒儿打招呼了吗？

猪：我叫她了，可她没理我~~~

我：是不是和别人聊天没瞅见你啊，你再多发两句试试！不过也有可能你人缘儿太差了，秒儿这么好的孩子都不愿意搭理你了，哈哈~~~~

猪：（十分真切的语气。。。）她被人栓在树上，估计没听见我叫她。。。

我：。。。。。。

我：唉，猪球，你说我咋一天一个项目的，昨天念叨酸辣粉，今天脑子里就只有猪肉炖粉条了，你说这跨度也忒大点了吧，猪妈都快给我折腾疯了！嘿嘿，不过这个是不是说明咱孩子以后能吃遍大江南北啊~~~~哈哈

猪：流浪儿？？

我：。。。。。。

我：球球，你说我现在怎么除了吃就是睡啊！还怎么吃都吃不饱！怎么睡都睡不醒！这正常吗？快帮我网上查查~~~~

猪：（万分慈祥地拍拍我的脑袋，一副了然于胸的样子）没事儿。。。正常！猪----都是这样的。。。。

我：猪，放点音乐吧！我要胎教！

猪：不许听！我嫌吵！！

我：是给你听的吗？！是给你听的吗？！就你这音乐造纸！我彻底放弃了！甭废话！给我找盘碟！

猪：咦~~~有佛家唱经的碟啊！

我：哎，这也行，据说能增加孩子情商！

猪：行！就听这个！我们孩子一出来就出家，到他10岁的时候再让他还俗，这样我们不就不用养了吗？！哈哈哈哈~~~~~~

我：。。。。。。

我：猪，你晚上睡得跟死猪似的，要是以后半夜要喂奶，我一人岂不累死？

猪：不用啊，到时候往笼子里扔一个奶瓶让它自己喝不就得了！

我：你说什么？！你让孩子睡什么？？！！别家爸爸给孩子搭小床，你给孩子打笼子啊？！

猪：那不睡笼子也行，床就床呗！我看小姨家那给小狗喂水的装置挺好的，到时候我也给它床上装一个，它自己咬不就行了？！So Easy！

我：

最近四川地震，猪球虽是猪，却也不愿意落于人后。。。

猪：饼饼，我要去捐钱，姚明都捐200万了！

我：嗯，很好，可是你向谁捐去呢，你一无组织二无单位的，这样吧，不如你把钱给我，我捐给单位去，也好让我长长脸啊！

猪：（凝神沉思状。。。数秒后）嗯，也成！就这么办！

我：（欣慰中。。。这球还是挺有觉悟的）那你把钱给我吧，你打算捐多少？

猪：10块吧。。。

我：。。。。。。（震惊数分钟后。。。）谢谢您！我丢不起这人！！！

亲爱的猪爸吃饭时对我阐述了一个十分弱智的观点，具体我忘了，实在太幼稚了，诸如：自来水是透明的，人分男性和女性之类。。。

于是我没好气地瞪了他一眼：你当我才10岁啊！

却不想猪爸接着说：你以为你不是吗？我看差不多。。。

更可气的在后面，这么经典的话竟然被猪球这个对我们方言不甚了了的猪给听懂了！！！！

于是。。。

猪：呵呵，看来猪爸很了解你啊，不过，我倒不这么认为。（  ）你怎么着也有12吧~~~~~

我：

猪：不过别灰心，（他偷偷趴到我耳边）如果你的智商是12的话，猪妈顶多只有2岁。。。。高兴呗？是她的6倍呢？？！！！

我愤怒地抬起头，看到的是一双水汪汪的天真有邪的大眼睛，忽闪忽闪眨巴眨巴，看似充满真诚与期待，我彻底怒了！感情俺娘活了大半辈子竟然被女婿说智商只有2岁，而且这女婿还是一头猪！！！！

我迅速调整了扭曲的面容，给了他一个极为灿烂的笑容。。。

然后幽幽地说：那你就只有1岁半了~~~~~

一日，见猪球一边看书，一边小猪蹄搓着自己的前胸肉，并无在意。。。

数分钟后，忽听猪球一声惊讶：咦，怎么搓出个小泥丸来了？

我正欲发火拎他去浴室，谁知他恍然大悟般蹦出以下这句：

哦，原来“乌蒙磅礴走泥丸”是这意思啊~~~~~

猪球向来喜欢吟歪诗，还甚以此为乐，以此为荣！很不幸，纯洁可爱的我又一次成为了靶子，永恒的旋律再次响起。。。 以前那些我都记不太清了，总之满篇的猪肉猪油猪蹄猪脑，甚令人作呕   。。。。此类事故几乎每周都会发生，永远都是他屁颠屁颠过来向我炫耀他的新诗，我报以嗤之以鼻白眼撇嘴的表情，再抛出恶狠狠、阴森森的一句：你等着！！！   他便跟占了多少便宜似的心满意足地蹦跶着离开。。。每每望着他歪歪扭扭远去的背影，心想：这个蠢球，在他心里，讨打永远比讨表扬更令他兴奋！！！

这不，昨晚的思乡情又激发了他的创作激情：

猪：唉，51回不了家了。。。

我：咋了？票没买到？

猪：是啊。。。床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡啊~~~~~

我：（少酸了~~~）

（就在此时，瞟到横趴在他身边的我，蠢球一贯的猪头思维又开始活跃了。。。）

猪：诶？？？~~~~~（灵机一动状，眼睛直勾勾地盯着我）床上猪肉香，恰似肉铺开张。。。。哈哈哈，不不不，应该是这样：

床上猪肉香，

疑是铺开张。

低头剁猪肉，

抬头挂腊肠！

我：。。。。。。

更可恶的是，之后他便用梅艳芳的《床前明月光》的调吟唱起他的新诗来。。。。令人愤怒的词+令人胆寒的嗓音+令人切齿的表情+永远找不到的调。。。。

许是昨天的唐诗赋得还不够尽兴，一大清早刚挖开眼睛，猪球捧着我的脸细细端详后，又开始发挥了：

日上三竿艳阳天，

近看猪猪抱枕眠。

口水直下三千尺，

疑是饲料端嘴边。

横睡竖睡斜着睡，

猪猪呼噜成一堆。

若问猪猪醒或睡，

饲料一碗辨真伪。

吟完还一个劲地感叹：好诗！好诗！爱情使我变成了诗人！！！

我被愤怒击醒了！！！  

刷牙时，猪球又屁颠颠地跑过来：

猪：怎么样，我是不是才华横溢？？

我：（斜着眼上下打量一番），我看你是猪油横溢！！！

猪：（丝毫未被打击，继续兴奋状）猪猪，我今天要为你写一首词：沁园春·猪！

我：切~~~~（极其蔑视的口吻+极其鄙夷的眼神。。。）

姐姐我没空理这小样儿，急匆匆上班去。。。。

岂料办公室坐定后，MSN里传来。。。。

沁园春·猪

蠢蠢睡觉，呼噜声声，口水滔滔，看小蹄上下，油肉滚滚，猪头之上，全是膘膘。半梦半醒，梦呓声中，仅有智商挥霍掉。猪猪如此多娇，引无数主人竟折腰，或弯腰喂食，拍拍猪头，握握猪脚，一代猪娇，变身为人，爱把主人全学到。谁曾料，猪肉涨价，只在今朝。

彻底无语了。。。。让我一个人呆会儿。。。。。

在标题中，我提到过，自打认识猪球后，我有过N多个名字，这不另开个版面可是说不完的，而且每天都在增加中。。。我就是奇怪，反正所有形体肉鼓鼓圆溜溜的、名字和猪油猪肉沾边儿的、智商不高没心没肺没头没脑的。。。他都可以拿来形容我，进而演化成一种昵称。它思维之发散，视角之独特，逻辑之怪异，想象之丰富，表达之拙劣，心态之扭曲，鲜有猪可望其项背。虽然我不屑不齿他的这种愚蠢行为，但为了表彰它夜以继日、不眠不休的敬业精神，还是准备记上一笔，留作他痴呆的证据。

首先将一些极其肤浅的罗列如下，这些基本上没啥可解释的：

毛毛、饼饼、蛋蛋、饼蛋球、毛饼毛蛋、肉肉、肉、爱猪。。。

以下这些需要稍微解释一下以证明此猪尚存一些智商：

蓬蓬、帅帅----知道天蓬元帅不？不言而喻了吧。。。。他还经常跑到我跟前，“啪”一个敬礼：报告元帅！！！（对于这样的猪，你还有话吗？！）

亏，亏亏----这啥意思涅。。。其实很简单，“亏”是本地一种特色小吃，字不知道怎么写，总之念这音。由糯米团制成，吃时总是拌以猪油芝麻陷，于是白白胖胖时而带点小脏又经常泛着一层油光光的我的美丽的脸庞就被解读成。。。。

此处今后将记载猪球的经典愚录，节选自我和猪在MSN上斗智斗勇的过程：

我：蠢球，什么叫肤若凝脂？  

猪：（一头雾水状。。。）

我：什么叫肤若凝脂。。。什么叫肤若凝脂？？？！！！

猪：（不知所云。。。）

我：照完镜子，我终于明白了！！！

猪：（恍然大悟。。。）猪油结块啦？！

我：

猪：猪在哪儿呢？猪跑哪儿去啦~~~~（猪球在MSN上找不到我时，总是一副急不可待的样子）

我：（气定神闲状。。 心里窃喜：哈哈，小样儿今天掉坑里了吧，悠悠然打出以下几个字）在镜子里呢！

猪：（故作懵懂无辜纯情状。。。）你在照镜子吗？？？

我：

我：蠢球，我拉肚子了。。。

猪：吃坏了？！看来以后得配专业饲料了。。。

我：和你吃的一样吗？那咱家开销不得大了。。。

猪：shit，我是认真的！！！

我：（心头一热，这家伙看来是真着急了）那我该吃什么呢？

猪：四月肥呗~~~（估计当时乐不可支了。。。）

我：

猪：你想吃新希望就提前告诉我哦，都涨价了，不好配啊~~~~

我：就按你平时吃的给我来2份就行！！（NND，我就不信我治不了你！）

猪：